EN EL CAMION

MI HIJO/A

Pues si, la silueta esa que se "ve" ahi, es mi bebe, en su decimo cuarta semana.

DESCARGANDO......

El pan nuestro de cada dia.....

CARTA DE UNA ESPOSA

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49, 99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!

NO SOMOS NADIE ...

Hoy he venido de un velatorio.Se ha muerto el abuelo de una amiga mia
la verdad ese es un sitio curioso...madre mia hay asta bar, k, porcierto estaba a tope, creo k es el uniko k no cierra en toda la ciudad. yo creo k algunos diran...vamos a tomarnos la ultima al tana!
Lo primero k m encuentro al llegar alli es un monton de coronas de flores... k digo yo x k le llamaran coronas?yo no he visto nunca un muerto uuiii... bueno un cuerpo presente con eso en la cabeza!mas k coronas parecen salvavidas.. hay k tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas!y los mensajitos k llevan?tus nietos no te olvidan, tu hijos no te olvidan...pero a kien le dicen eso al muerto?
Bueno menos sentido tiene todavia las conversaciones de la gente.unos dicen;
NO SOMOS NADIE!pero..como k no somos nadie!? no seras tu gilipollas yo soy un tio de puta madre!otros sueltan...HOY ESTAMOS AKI Y MAÑANA AYI ! hombre mira eso es lo bueno detener coche...podemos ir donde keramos.Con estas anecdotas y muxas mas del muerto a la gente la da la risa floja y uno m dice;AAAAAAYYYYYYYYYYYY si no nos reimos...k vamos ha hacer?
Pues llorar, cojones!k para eso estais en el velatorio!
Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta k alguien se le ocurre la original idea de dicir...pues mira ya ha dejado de fumar!bueno si el muerto ha dejado de fumar pero los demas no paran!k se lia una ayiiii k solo falta k salga MICHAEL JACKSON bailando el THRILLER...yo creo k en vez de ponerle velas al ataud le deberian de poner faros antiniebla.k los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.vamos k si llegas tarde piensas coño!k los familiares ya lo estan incinerando x su cuenta!
Para mi las frases k mas m impresionanson las k dicen en el pesame;TE ACOMPAÑO EN EL SENTIMIENTO o esa otra HA PASADO A MEJOR VIDA! ke eso si k tienen razon...x k toda la vida con muebles aglomerados de ikea y cuando te mueres te
te meten en un ataud de roble macizo...y lo mejor, te as pasado toda la vida conduciendo un TALBOT SAMBA de esos y ahora te vas al otro barrio en un MERCEDES de puta madre !y con chofer! muy bien el coche mas seguro del mundo... !a buenas horas!
EN FIN, yo no tengo claro lo k kiero k hagan conmigo cuando m muera.Habia pensao en la incineracion, pero no me convence.pork van los familiares con las coronas de flores y el ataud, y al rato salen con una copa de ceramica y claro, ente coronas y copa va a parecer k han ganado la VUELTA CICLISTA a España
Por eso estoy pensando en donar mi cuerpo a la ciencia y asi se aprovecha para algo..
Las orejas las donaria al museo de cera, con un tapon mio sacan para hacer 5 muñequitos... el corazon jajajja a ANNE IGARTIBURU mm no se si se escribe asi, para k diga;!HOLA CORAZONES...hoy tenemos CORAZON GOLFO!Y el higado k se lo den a J&B ke se lo ha ganao!en fin como dicen en los velatorios... K VAMOS HA HACER...HABRA K REIR!

SUBIDA DE SUELDO....................

>CARTA DEL PENE>> >>YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:>>>a. Ejecuto trabajo físico.>>b. Trabajo a grandes profundidades>>c. Trabajo de cabeza.>>d. No gozo de descanso semanal, ni días ni festivos.>>e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin >ventilación.>>f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.>>g. Trabajo a altas temperaturas.>>h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.>>>RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION>>>Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos>expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las >siguientes razones:>>1. No trabaja ocho horas consecutivas.>>2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad >laboral.>>3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.>>4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros >departamentos.>>5. Descansa mucho, antes de tiempo.>>6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo >y presionarlo.>>7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de>trabajo.>>8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de > protección e higiene del trabajo.>>9. No espera a la jubilación para retirarse.>>10. No le gusta doblar turnos.>>11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena > pendiente.>>12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del >puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.>>Que tengan un buen día>>>

YO Y MI MAQUINA

YO

KAWASAKI ZZR 600 SOUND TEST

EL BURLADOR DE CASTILLA

EPOCA DE COSECHA

mi corino en plena faena de vendimia

SOLIDARIDAD

en homenaje a las victimas de la catastrofe aerea en MADRID

WRC

DISTINCION

AMADABLAN

Producto extremeño (Almendralejo)

MI MUNDO 2

UN AÑO DE MI PEOR PESADILLA

Agradecer a todos los que estuvieron a mi lado en todo momento, a mi madre, mi padre, mi hermana que hizo cosas por mi que nunca hubiese imaginao, mi cuñao Raul que le jodi su verano, y como no mi niña Corito, que me apoyaron en esos largos 40 dias de hospitalizacion y que no me dejaron solo en ningun momento, a toda las personas que se interesaron por mi y me dieron su apoyo.

En esos momentos se da uno cuenta de quien te quiere y esta a tu lado y de quien no lo esta.

MI MUNDO

¿EL TERCER MUNDO?

¡¡¡Para hablar de Extremadura primero hay que conocerla Lluis!!!